Las 100 cosas que haría
si algún día me convierto en un Señor del Mal
1.
Mis Legiones del Terror tendrán cascos con visores de plexiglass transparente,
no con visores que tapen la cara.
2.
Mis conductos de ventilación serán demasiado pequeños para gatear por ellos.
3.
Mi noble medio-hermano cuyo trono usurpe será asesinado, no encarcelado
secretamente en una celda olvidada de mis calabozos.
4.
Disparar no es demasiado bueno para mis enemigos.
5.
El artefacto que es la fuente de mi poder no será guardado en la montaña de la
desesperación mas allá del río de fuego guardado por los dragones de la
eternidad. Estará en mi depósito de seguridad. Lo mismo es aplicable al objeto
que es mi única debilidad.
6.
Yo no me recrearé en el sufrimiento de mi enemigo antes de matarle.
7.
Cuando haya capturado a mi adversario y él diga "antes de matarme, ¿podrías
decirme al menos que es todo esto?" yo diré "NO" y le dispararé...
no, pensándolo mejor le dispararé y entonces diré "NO".
8.
Después de raptar a la bella princesa, nos casaremos inmediatamente en una
modesta ceremonia civil. No con un espectáculo sorprendente de tres semanas,
tiempo en el cual la fase final de mi plan será desbaratada.
9.
No incluiré un mecanismo de autodestrucción a no ser que sea absolutamente
necesario. Si es necesario, no será un gran botón rojo con una etiqueta que
diga "peligro: no pulsar". El gran botón rojo, sin embargo, disparará
una ráfaga de balas sobre cualquiera lo bastante estúpido para usarlo. De
igual forma, el botón ON/OFF no estará claramente marcado como tal.
10.
No interrogaré a mis enemigos en el santuario interior; un pequeño hotel
alejado de mis fronteras funcionará igual de bien.
11.
Estaré seguro de mi superioridad. Por lo tanto, no sentiré ninguna necesidad
de probarla dejando pistas en forma de acertijos o dejando mis enemigos más débiles
vivos para demostrarles que no suponen una amenaza.
12.
Uno de mis consejeros será un niño normal de cinco años. Cualquier fallo en
mi plan que él sea capaz de detectar será corregido antes de ser llevado
acabo.
13.
Todos los enemigos asesinados serán cremados, o al menos tendrán muchas balas
en el cuerpo, no serán dejados para que mueran en el fondo de un precipicio. El
anuncio de sus muertes, así como cualquier celebración alusiva, será aplazado
hasta después de que se haya llevado a cabo la disposición nombrada.
14.
El héroe no tendrá derecho a un último beso, último cigarrillo, o cualquier
otra forma de última voluntad.
15.
Nunca emplearé un dispositivo digital de cuenta regresiva. Si encuentro que es
absolutamente inevitable, lo programaré para activarse cuando llegue a 117,
justamente cuando el héroe este poniendo su plan en marcha.
16.
Nunca usaré la frase "pero antes de matarte, hay una sola cosa que quiero
saber".
17.
Cuando tenga consejeros, escucharé sus consejos de vez en cuando.
18.
No tendré un hijo. Aunque su irrisoriamente mal planeado intento de usurpar mi
poder fallara fácilmente, podría proveer una distracción fatal en un momento
crucial.
19.
No tendré una hija. Ella sería tan bella como malvada, pero una mirada al
robusto aspecto del héroe bastaría para hacerla traicionar a su propio padre.
20.
A pesar de su probado efecto anti-stress, no caeré en las carcajadas típicas
de maníacos. Cuando estás ocupado en eso es demasiado fácil no darse cuenta
de desarrollos no esperados que un individuo más atento podría percibir.
21.
Contrataré un diseñador con talento para crear uniformes originales para mis
Legiones del Terror, no usaré baratos uniformes de rebajas que les harían
parecer Tropas nazis, soldados romanos, o salvajes hordas mongoles. Todos fueron
derrotados al final y yo quiero que mis tropas tengan una disposición más
positiva.
22.
No importa lo tentado que esté con la posibilidad del poder ilimitado, nunca
consumiré un campo de energía mayor que mi cabeza.
23.
Guardaré una reserva de armas de baja tecnología y entrenaré a mis tropas
para su uso. De esta forma, incluso si los héroes consiguen neutralizar mi
generador de poder y/o dejar inútiles las armas normales de energía, mis
tropas no serán superadas por un puñado de salvajes armados con rocas y
lanzas.
24.
Mantendré un conocimiento realista de mis fuerzas y debilidades. Aunque esto
elimina parte de la diversión del trabajo, al menos nunca diré la frase "¡¡¡No,
esto no puede ocurrir, soy INVENCIBLE!!!" (después de lo cual la muerte es
casi instantánea).
25.
No importa lo bien que funcione, nunca construiré ninguna clase de maquinaria
que sea completamente indestructible salvo por un pequeño y virtualmente
inaccesible punto vulnerable.
26.
No importa lo atractivos que ciertos miembros de la rebelión sean,
probablemente hay alguien igual de atractivo que no está desesperado por
matarme. Luego, me lo pensaré dos veces antes de ordenar que un prisionero sea
enviado a mi dormitorio.
27.
Nunca construiré sólo uno de cualquier cosa importante. Todos los sistemas
tendrán paneles y baterías redundantes. Por la misma razón, siempre llevaré,
al menos, dos armas completamente cargadas en todo momento.
28.
Mi monstruo mascota estará guardado en una prisión segura de la cual no pueda
escapar y en la cual no pueda caer accidentalmente. De no ser esto posible, me
abstendré de tener monstruos mascotas.
29.
Vestiré con ropas de colores brillantes y alegres, para sorprender a mis
enemigos.
30.
Todos los conjuradores divagantes, terratenientes torpes, bardos sin talento y
ladrones cobardes serán ejecutados de forma preventiva. Mis enemigos
seguramente abandonarán su búsqueda si no tienen ninguna fuente de alivio cómico.
31.
Todas las taberneras inocentes y atractivas de mi reino serán reemplazadas por
camareras malhumoradas y hartas del mundo que no proporcionarán refuerzos
inesperados y subargumentos románticos al héroe o a su compañero.
32.
No me enfureceré y mataré al mensajero que traiga malas noticias sólo para
demostrar lo malísimo que soy. Los buenos mensajeros son difíciles de
encontrar.
33.
No requeriré a los altos mandos femeninos de mi organización que lleven
bustiers de acero inoxidable, es más, se lo desaconsejaré. La moral mejora con
una forma de vestir más sencilla y funcional. De la misma forma, los trajes de
cuero negro serán reservados para ocasiones formales o mi uso personal.
34.
No me transformaré en una serpiente, nunca ayuda. De hecho me transformaré en
lo menos posible.
35.
No me haré peinados estrambóticos. En los días antiguos te daba un aspecto
diabólico. Ahora solo te hace parecer un miembro descontento de la generación
X.
36.
No encerraré miembros del mismo grupo en el mismo bloque de celdas, y menos en
la misma celda. Si son prisioneros importantes, conservaría la única llave de
la celda yo mismo en lugar de repartir copias a todos los guardias inútiles de
la prisión.
37.
Si mi hombre de confianza me dice que mis Legiones del Terror están perdiendo
la batalla, le creeré. Después de todo es mi hombre de confianza.
38.
Si el enemigo que acabo de matar tiene un hermano menor o un hijo en algún
lugar, lo encontraré y lo mataré inmediatamente, en lugar de esperar que
crezca abrigando sentimientos de venganza contra mi cuando me encuentre en mi
vejez.
39.
Si debo entrar en batalla, no lo haré al frente de mis Legiones del Terror, ni
buscaré a mi contrario entre su ejercito.
40.
Nunca seré caballeroso ni deportivo. Si tengo un superarma imparable, la usaré
tan pronto y tan a menudo como sea posible en lugar de reservarla.
41.
Una vez que mi poder este asegurado, destruiré todos esos malditos dispositivos
de viaje en el tiempo.
42.
Cuando capture al héroe, me aseguraré de capturar también a su perro, mono,
hurón o cualquier animal asquerosamente listo capaz de desatar cuerdas y coger
llaves.
43.
Mantendré una saludable cantidad de escepticismo cuando capture a algún
atractivo enemigo y éste me diga que le atrae mi poder y mi físico y que
traicionará gustosamente a sus compañeros si le dejo participar en mis planes.
44.
Sólo contrataré cazarecompensas que trabajen únicamente por el dinero.
Aquellos que trabajan por el placer de la caza tienden a hacer cosas tan estúpidas
como conceder al otro una deportiva posibilidad de ganar.
45.
Me aseguraré de saber quién es responsable de qué en mi organización. Por
ejemplo, si mi general la fastidia no sacaré mi pistola y le diré: "Y
este es el precio del fracaso" dándome entonces la vuelta y matando a un
subordinado cualquiera.
46.
Si un consejero me dice "Mi Señor, es sólo un hombre, ¿qué puede hacer
un solo hombre?" Yo responderé "Esto" y mataré al consejero.
47.
Si advierto que un jovenzuelo ha empezado una aventura para destruirme, le mataré
mientras sea un jovenzuelo, en lugar de esperar a que madure.
48.
Trataré cualquier bestia que controle mediante magia o tecnología con respeto
y amabilidad. De tal forma que si el control es roto, no venga inmediatamente a
vengarse de mí.
49.
Si descubro la localización del artefacto que puede destruirme, no enviaré a
todas mis tropas a apropiarse de él. Las enviaré a apropiarse de cualquier
otra cosa y pondré un anuncio de "se busca" en el periódico local.
50.
Mis ordenadores principales tendrán su propio sistema operativo, que será
totalmente incompatible con el estándar de los portátiles de IBM y MAC.
51.
Si uno de los guardias de mis calabozos empieza a expresar preocupación por las
condiciones de la celda de la bella princesa, le transferiré inmediatamente a
una posición menos orientada al público.
52.
Contrataré a un equipo cualificado de arquitectos para que examinen mi castillo
y me informen de todos los pasajes secretos y túneles abandonados que yo deba
conocer.
53.
Si aquel enemigo que capture dice "¡Yo nunca colaboraré contigo!¡Nunca!
¡¿Me escuchas?! ¡¡¡NUNCA!!!" yo diré "Oh vale" y le mataré.
54.
Nunca cerraré un trato con un ser demoníaco para luego intentar engañarle
simplemente por llevar la contraria. De hecho, cerraré el menor número posible
de tratos, pero con la más profunda intención de cumplir mi parte.
55.
Los mutantes deformes y los bichos raros psicópatas tendrán su lugar en mis
Legiones del Terror. Sin embargo antes de enviarles en importantes misiones
secretas que requieran tacto y sutileza, buscaré alguien igualmente cualificado
que llame menos la atención.
56.
Mis Legiones del Terror serán entrenadas para tener una puntería básica.
Cualquiera que no pueda acertar a un hombre a 10 metros será usado como diana
para practicas.
57.
Antes de usar cualquier artefacto o maquinaria capturados, leeré cuidadosamente
el manual de usuario. De hecho, me abstendré de usar cualquier maquinaria ajena
tanto como me sea posible.
58.
Si es necesario huir, nunca me pararé para posar dramáticamente y decir una línea.
59.
Nunca construiré una computadora pensante más inteligente que yo. Tampoco me
asociaré nunca con nada ni nadie más inteligente y/o poderoso que yo.
60.
Mi consejero de cinco años también será requerido para descifrar cualquier código
que piense usar. Si lo descifra en menos de 30 segundos no será usado. Nota: lo
mismo para las contraseñas.
61.
Si mis consejeros me preguntan " Porqué estás arriesgándolo todo en un
plan tan loco?" no seguiré con el plan hasta que encuentre una respuesta
que les satisfaga.
62.
Diseñaré los vestíbulos de mi fortaleza sin nichos o estructuras de soporte
prominentes que los intrusos puedan usar para cubrirse en un tiroteo.
63.
Los depósitos de desperdicios serán incineradores, no compresores. Y serán
mantenidos calientes siempre, sin contrasentidos como esas llamas que van a través
de túneles accesibles a intervalos predecibles.
64.
Iré a ver a un psiquiatra competente para curarme de todas las fobias
extremadamente raras y extraños hábitos compulsivos que puedan ser una
desventaja.
65.
Si debo tener un sistema de computadoras con terminales accesibles al público,
los mapas de mi complejo que muestren tendrán una habitación claramente señalizada
como Control principal. Esa habitación será la cámara de ejecuciones. La
verdadera Sala de control estará señalada como contenedor del desbordamiento
de las alcantarillas.
66.
Mi teclado de seguridad será realmente un escáner de huellas. Cualquiera que
vea a alguien presionando una secuencia de botones o que espolvoree el teclado
en busca de huellas digitales y luego intente entrar repitiendo la secuencia
disparará el sistema de alarma.
67.
No importa cuantos fallos tenga nuestro sistema, mis guardas serán entrenados
para tratar cualquier fallo de una cámara de vigilancia como una emergencia
completa.
68.
Perdonaré la vida de alguien que me la salvó alguna vez en el pasado. Esto es
razonable y también es algo que anima a otros a hacerlo. Sin embargo la oferta
es sólo valida para una vez. Si quieren que se la perdone de nuevo, será mejor
que me vuelvan a salvar.
69.
Todas las niñeras serán expulsadas del reino, todos los bebes serán llevados
a hospitales aprobados por el estado. Los huérfanos serán dejados en casas de
adopción, no abandonados en el bosque para ser criados por criaturas salvajes.
70.
Cuando mis guardias se separen para buscar a los intrusos, lo harán en grupos
de al menos dos. Y serán entrenados de tal forma que si uno desaparece
misteriosamente el otro iniciará una alerta inmediatamente y pedirá refuerzos
en lugar de buscar estúpidamente.
71.
Si decido probar la lealtad de un teniente y ver si debe convertirse en mi
hombre de confianza, tendré una escuadra de tropas de élite preparada en caso
de que la respuesta sea no.
72.
Si todos los héroes permanecen juntos alrededor de un extraño dispositivo y
empiezan a insultarme y desafiarme yo usaré un arma normal en lugar de mi
imparable superarma.
73.
No estaré de acuerdo en dejar libres a los héroes si ganan en un duelo, aunque
mis consejeros me digan que es imposible que ganen. Ni siquiera lo prometeré
aunque luego no vaya a cumplirlo.
74.
Cuando cree una presentación multimedia de mis planes , de tal forma que mi
consejero de cinco años la entienda fácilmente, no la dejaré encima de mi
mesa con una etiqueta que diga "Proyecto del Señor Supremo".
75.
Instruiré a mis legiones de poder para que ataquen al héroe en masa, en lugar
de esperar mientras sus compañeros atacan uno o dos cada vez.
76.
Si el héroe huye y sube al tejado, no le perseguiré para luchar con él e
intentar tirarlo. Tampoco lucharé con él al borde de un abismo (o en el centro
de un puente de cuerdas sobre un río de lava )
77.
Si tengo alguna clase de increíble, imprudente y totalmente desaconsejable tipo
de locura temporal, y decido dar al héroe la oportunidad de rechazar un trabajo
como mi hombre de confianza, tendré suficiente cordura como para esperar a que
mi actual hombre de confianza no pueda oírme antes de hacer la oferta.
78.
No les diré a mis Legiones del Terror "¡Y él debe ser capturado
vivo!" la orden será más bien "Y debéis intentar cogerle vivo si es
razonablemente práctico".
79.
Si mi "dispositivo del juicio final" tiene "marcha atrás"
tan pronto como sea usado, será fundido y con él se hará una edición
limitada de monedas conmemorativas.
80.
Si mis tropas más débiles no consiguen eliminar al héroe, enviaré a mis
mejores tropas en lugar de perder el tiempo mandando tropas de poder cada vez
mayor mientras él se acerca más y más a mi fortaleza.
81.
Si estoy luchando con el héroe encima de una plataforma móvil, le he desarmado
y estoy a punto de matarle y veo que él se tira al suelo, yo me tiraré también
al suelo, en lugar de girarme con curiosidad para ver lo que él ha visto.
82.
No dispararé a ninguno de mis enemigos si están quietos delante de el soporte
básico de una estructura pesada y peligrosamente desequilibrada.
83.
Si, por cualquier circunstancia extraña que puede darse en esta vida, estoy
cenando con el héroe, pongo veneno en su copa y me debo ir por cualquier razón,
pediré nuevas bebidas en lugar de intentar adivinar si él ha cambiado las
copas de sitio.
84.
No tendré prisioneros de un sexo vigilados por guardias del sexo opuesto.
85.
No usaré ningún plan cuyo paso final sea horriblemente complicado como
"alinear las 12 piedras de poder en el altar sagrado, entonces activar el
medallón en el momento del eclipse total" más bien será del tipo
"pulsar el botón "
86.
Me aseguraré de que mi "dispositivo del día del juicio final" esté
adecuadamente preparado y bien apuntado.
87.
Mis contenedores de productos químicos estarán cubiertos cuando no estén
siendo usados. Y nunca construiré pasarelas encima de ellos.
88.
Si un grupo de secuaces falla miserablemente en una misión, no les regañaré
por su incompetencia para después mandar el mismo grupo a hacer la misma misión.
89.
Después de capturar la Superarma del héroe, no diré a mis tropas que nos
dejen solos, y tampoco bajaré la guardia porque crea que quien la posea es
imparable. Después de todo, el héroe la llevaba y yo se la quité, ¿no?
90.
No diseñaré mi Sala de control de tal forma que todas las estaciones de
trabajo estén en frente de la puerta.
91.
No ignoraré al mensajero que se tambalea agotado y evidentemente agitado hasta
que mi higiene personal o mi pasatiempo haya acabado. Podría ser realmente
importante.
92.
Si alguna vez hablo con el héroe por teléfono, no le desafiaré. En vez de eso
le diré que su perseverancia me ha hecho darme cuenta de la futilidad de mi
maldad y que, si me deja sólo unos meses, regresaré al camino de la rectitud
(los héroes son tremendamente crédulos en estos asuntos, quién sabe, nada se
pierde por probar).
93.
Si decido llevar a cabo una doble ejecución de el héroe y un subalterno que me
ha traicionado (cosa que sólo haré si el tiempo así lo exige), intentaré que
el héroe sea el primero en ser ejecutado .
94.
Cuando estén arrestando prisioneros, mis guardias no les permitirán pararse
para recoger una baratija de valor puramente sentimental.
95.
Mis calabozos tendrán su propio equipo medico con guardaespaldas. Y mis
guardias serán entrenados de tal forma que, si un prisionero enferma de repente
y su compañero le dice al guardia que es una emergencia, el guarda llame al
equipo médico en lugar de abrir la celda para echar un vistazo.
96.
Mis mecanismos de apertura de puertas serán diseñados de tal forma que si
vuelan el panel desde fuera la puerta se sellará y si lo vuelan desde dentro se
abrirá. No al revés.
97.
Las celdas de mis calabozos no estarán amuebladas con objetos que contengan
superficies reflectantes o cualquier cosa que pueda ser desenmarañada.
98.
Si una pareja de jóvenes atractivos entra en mi reino, los vigilaré
cuidadosamente . Si encuentro que son felices y se quieren, los ignoraré. Sin
embargo, si las circunstancias les han forzado a unirse contra sus voluntades y
se pasan todo el tiempo discutiendo entre ellos excepto en los momentos en que
están salvándose la vida el uno al otro, momento en el cual hay insinuaciones
de tensión sexual, ordenaré inmediatamente su ejecución.
99.
Cualquier fichero de datos de importancia crucial será dividido en bloques de
1.45 Mb.
100.
Finalmente para mantener a mis súbditos permanentemente encerrados en un estado
de trance descerebrado, les proveeré con acceso gratis e ilimitado a internet.
También quiero proclamar a "Hercules", "Xena",
"Simbad", "Tarzan" y "Robin Hood" como los Shows
de Televisión Oficiales de la lista de Señores del Mal. Sus repetidos
esfuerzos para ilustrar porqué los Señores del Mal necesitan una lista como
esta son un ejemplo para todos nosotros.